Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

  • — Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.
    — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
    — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил.
    — Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

  • Вовочка спрашивает:
    — Бабушка, а почему Земля вертится?
    — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

  • Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
    — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
    — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

  • Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

  • Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

  • Сказка Красная шапочка.
    — Вот тебе, доченька, корзинка…
    — С пирожками?
    — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
    — А почему опять я?
    — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

  • — Не смейся над бабушкой!
    — Почему?
    — Бабушка на войне была!
    — И чё?
    — Бабушка умеет УБИВАТЬ...

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? Зря!

  • Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
    — Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
    — Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
    — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
    — Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.

  • Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
    — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
    — Да.
    — Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
    Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
    — Бабушка сказала, что рыба на «потом».

  • — Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

  • Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
    Доктор девушке:
    — Раздевайтесь.
    Девушка:
    — Да это не я, а моя бабушка заболела.
    Доктор бабушке:
    — Ну тогда скажите "А".

  • Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
    — Постой, ты куда так несёшься?
    — Да вот, встретить свою любимую бабушку...
    — Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
    — Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
    — Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

  • Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Как мне пройти на Арбат?
    — А как тебе по кайфу, так и иди...

  • Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
    — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

  • — Бабушка, а у тебя есть зубы?
    — Уже нету, внучек.
    — Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

  • Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

  • Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
    — Карлсон, по—моему у тебя движок чихает!
    Карлсон отвечает:
    — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289