Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
    — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

  • — Бабушка, ты сама пришла?
    — Сама, внучек, сама.
    — А папа сказал, что тебя черти принесли.

  • Бабушка покупает живую рыбу
    — Внучек, а у вас рыба свежая.
    — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
    — Я тоже живая...

  • — Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
    Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из—за кустов волчья рука вылезает и говорит:
    — Стой, ты кто такая?
    Красная Шапочка
    — Куда идёшь?
    — К бабушке.
    — Что несёшь?
    — Пирожки.
    — Пирожки во что завёрнуты?
    — В газетку.
    — Газетку давай, а сама иди!!!

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
    — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
    — Ну и что, зато икота прошла.

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
    — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • — Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
    — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

  • "УРА!!! Мама приехала!" — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
    — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!

  • — И сказал Кашпировский мальчику:
    — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
    — А что у мальчика было?
    Насморк.
    — А костыли зачем?
    — Бабушке нес.

  • У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

  • — Можно я к тебе приеду, дорогая?
    — Дорогой, я не могу...
    — Почему!? Что случилось?
    — У меня молочница...
    — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

  • — Бабушка, а кто такая любовница?
    — Ой, внученька — это воровка!
    — А что она ворует, все что плохо лежит?
    — Нет, внученька, все что хорошо стоит!

  • Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    Поваром.
    — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

  • Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    — Все было хорошо, только флирта мало было.
    Внучка ошарашено:
    — Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
    — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

  • Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
    — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
    — И много денег было?
    — Много, сынок, 50 рублей.
    — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
    — Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

  • Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289