Анекдоты про бабочек

25 Августа 2022 12:16
  • Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

  • Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.

  • Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

  • "Жизнь не удалась", — сказала вечером бабочка—однодневка.

  • Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
    — Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
    — Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

  • Порхай как бабочка, падай как рояль.

  • Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук—бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
    — Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
    — Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
    — Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
    — Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
    Грузин вынимает кинжал, машет им.
    — Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
    Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
    — Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
    — И, слюшай, у тебя когда—нибудь спина чесался, да?

  • — Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
    — Поручик, а во что вы были одеты?
    — Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

  • — У меня бабочки в животе..
    — Так перестань их жрать, дура.

  • Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

  • Две девочки—блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
    — Ну и как, поймали?
    — Нет.
    — Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

  • Мужик пришел на бал—маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
    — Я бабочка, а ты кто?
    Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
    — А я прыщ гнойный.

  • На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
    — Что это такое?
    Первый гость:
    — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
    К следущему.
    — Что это такое?
    Второй гость:
    — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
    Тот же вопрос третьему.
    — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
    Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
    Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 33