Анекдоты про бабочек
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.
Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.
"Жизнь не удалась", — сказала вечером бабочка—однодневка.
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
— Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
— Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.Порхай как бабочка, падай как рояль.
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук—бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
— И, слюшай, у тебя когда—нибудь спина чесался, да?— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...— У меня бабочки в животе..
— Так перестань их жрать, дура.Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.
Две девочки—блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
— Ну и как, поймали?
— Нет.
— Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!Мужик пришел на бал—маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
— Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
— А я прыщ гнойный.На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
— Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!