Анекдоты про бабку
Приходит бабка к врачу:
— Милок, мне помирать пора а я все в девках. Помоги, я вот 400 рублей принесла.
Врач подумал—подумал:
— Ладно.
Зовет студента—практиканта:
— Надо с бабкой переспать. Сделаешь — стольник.
Студент согласился и врач ушел. Заходит бабка. Один, два, три, четыре часа прошло, а бабка не выходит. Врач входит и видит:
— Сидит студент голый, окно открыто, а бабки нет.
— Эй, куда бабку дел?
— А ей так понравилось что за седьмой сотней побежала.Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
— Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик спрашивает:
— Ну что бабка, надолго тебе их хватит?
— Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.Сидят дед с бабкой и поругиваются:
— Вот, у тебя—то, бабка, и шерстки—то нигде не осталось.
— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется?..СССР, Московский метрополитен.
— К автомату подходит нарик, бросает 20 коп. Из автомата падают 4 монеты по 5 коп.
— Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка, я играю и мне везет!— Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что? — Как вспомню, аж бесит...— Слушай, сосед — а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево...За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки—пенсионерки.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну как там у тебя...
— Да ни фига не получится — старый я уже совсем...
— Ну ты его поверти, покрути, как—нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что—то перед бабкой на кровать:
— На!!! Покрутил... повертел...По дороге идет бабка и тянет за собой пилу.
— Далеко идешь? — спрашивают у нее.
— К дантисту! — отвечает бабка.
— Зачем?
— Да вот у пилы два зуба поломались!Едет в автобусе бабушка, а напротив — пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
— Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!Едет в автобусе бабушка, а напротив — пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
— Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!…Бабка на приёме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…
Доктор:
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…— Доктор, что—то я писаю в четыре струи.
— Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!Идут три полка по деревне. Вдруг из—за калитки высовывается бабуля и говорит:
— Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
— Ну как, забили?
— Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.