Анекдоты про бабку

— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.

Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
— Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
— А какого именно?
— В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка спpашивает:
— Hу как там у тебя...
— Да ни фига не получится — старый я уже совсем...
— Hу ты его поверти, покрути, как—нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что—то перед бабкой не кровать:
— На!!!.. довертелся... до крутился..!

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, ёб твою мать!

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать:
— Девочка лет 16—самый класс!
— Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет!
— Балбесы! Бабка лет 70. Она думает— в последний раз! И такое вытворяет...

Бабка вызвала доктора для осмотра ее кабанчика:
— Не могу понять, почему он так плохо набирает вес.
— Но почему вы вызвали меня?! — говорит доктор. — Вам же надо вызвать ветеринара.
— Ах, не злитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой худенький...

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Бабка влезает в переполненный автобус:
— Мужики, яйца поберегите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

К врачу приходит старушка:
— Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
— Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
— Доктор, вот унучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например: высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Бабушка спрашивает у наркомана:
— Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
Наркоман ей отвечает:
— Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
— Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

Бабка пишет письмо Януковичу:
— Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

— Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
— Ну — это очень долго.
— А ты по—быстрому расскажи.
— Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?