Анекдоты про бабку

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Бабка у деда спрашивает:
— Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да было, когда ты болела...
— Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам—то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом. Говорит:
— Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!!
Дед на бабку:
— Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко...
— Да, без жратвы не повоюешь...
— А как же! Они мне все "данке, данке"...
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!

Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Мы на пароходе!

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Маршрутка.
У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
— Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
— Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия...

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
— Срать будет шариками...