Анекдоты про баб

23 Сентября 2022 10:45
  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

  • — Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
    — Похоже, у вас баба.

  • — Почему опоздал на работу?
    — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

  • Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

  • Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

  • Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй — точно голая баба.

  • — Мама, я влюбился!
    — А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

    — Папа, я влюбился!
    — Баба?
    — Баба...
    — Норм!

  • Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

  • Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

  • Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

  • Стишки про баб

    Шла к Кощею баба Ешка
    Чтоб потр*х*ться немножко,
    Обломал ее Кащей:
    Я теперь Ягуся, гей!

  • Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
    — Ну и как же это произошло? — спрашивают.
    Баба:
    — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем.
    Гаишник:
    — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    — А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
    — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

  • Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

  • Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

  • Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

  • А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

  • На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

  • Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где—то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

  • Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

  • Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

  • Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 194