Самые свежие смешные анекдоты до слез
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!"
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Чукча!
— Мое!
— Что «»Мое?»"
— Так точно!
— Что «»Так точно?»"
— Ура—аааа—ааааа!!!Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
— Ооо! А вы слышали Карузо?
— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
— Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
— Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
— Здорово ты обработал этого рыбака!
— Он не рыбак.
— ?
— Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
— Прапорщик, почему вы пьете?
— Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи—то дети…Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, тот психует...Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну.
Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.Врач:
— А теперь больной согните ногу в колене…
Больной:
— В какую сторону доктор?Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Возле скульптуры Церетели:
— Бинокли, армейские бинокли!
— Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
— Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...Рассол — напиток завтрашнего дня.
В России открыт закон сохранения коррупции:
— Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.Врывается Рабинович в дом и кричит:
— Сара!!!! Я все знаю!!!!
— Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
— Ага!
— Ну и на кого похож?
— Да все равно ты его не знаешь...Жена мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
— Хочешь, молча морду набью?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»