Самые свежие смешные анекдоты до слез
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!Угадайте, кто сказал:
"Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" — враги нашего народа — финансируются Западом, живут на его подачки."
Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
— Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
— Двоеточие!, — догадался Штирлиц.Девочка спрашивает маму:
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuck you!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuck you, сэр!Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
— Давай бери два стула и садись к нам!Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает...
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!...Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.Окей Гугл, ты меня уважаешь?
Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячкуУ боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
— Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен,
что—то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег?
— Конечно, из—за денег!
— А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
— Конечно. Кто же свою жену не узнает!Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.— Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.