Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Три стадии опьянения женщины
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

  • Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
    — Вах! С матча идещь?
    — Да!
    — Какой счёт?
    — Два нол!
    — Вах! И кто виигpал?
    — Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время. На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

  • Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

  • — Какая разница между гениальностью и тупостью?
    — Гениальность имеет границы.

  • Вовочка, а кто у тебя папа?
    Программист.
    — А ты считать до 5 умеешь?
    — Умею.
    — Посчитай.
    — Один, два, три, четыре, пять...
    — А дальше ?
    — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

  • Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
    — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

  • Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

  • Встречаются две акулы, одна другой говорит:
    — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
    Вторая отвечает:
    — Дура! Их же чистить надо!

  • Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
    — Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
    — А если не отдаст?
    — Тогда к Абраму.

  • На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
    — Ну и мороз! Градусов 40, верно...
    — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
    — Да будет вам, не больше 10 градусов

  • Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
    — Кот дома?
    — Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

  • Звонит новый русский своей секретарше:
    Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
    — Шесть.
    Новый русский кому—то мимо трубки:
    — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

  • — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
    — Любимый, с тобой что—то случилось?!
    — Да. Я ох**л.

  • Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
    — Рагу еще не готово!

  • Сержант выстроил отделение и говорит:
    — У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов.
    Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха.
    — Вторая новость: Иванов поведет машину.

  • ”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.

  • Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

  • Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все до одного погибли!?
    — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

  • Две соседки судачат на лавочке:
    — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
    — Ничего, будет кому дом охранять...

  • Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

  • Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу:
    — Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!

  • Приходит бабушка в аптеку:
    — У вас есть йодистый калий?
    — Нет. Но есть цианистый калий.
    — А какая разница?
    — На две копейки дороже.

  • По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
    — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

  • Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
    — Ну как вышли замуж.
    — Да.спасибо.
    — А голова не болит?
    — Нет, теперь она болит у моего мужа!

  • — Как прошел твой день?
    Ощущение что он прошел по мне.

  • — А чего генерал молчит?
    — Думает. У нас в армии так:
    — Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

  • Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

  • Мужчина вызывает «Скорую помощь».
    По приезду оной:
    — Что случилось?
    Теща грибочками отравилась…
    — А почему она вся в синяках?
    — Да она их есть не хотела!

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    — Не знаю, не обращал внимания.
    — Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • — Доктор, у меня голова кружится.
    — Я вижу.

  • Жена ночью толкает мужа:
    Вася.
    — Что, футбол? — бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
    — Ну, Ва—а—а—ся!
    — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
    — Есть в этом городишке хоть один мужчина?
    — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

  • Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
    — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

  • — Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
    — И что, засекла?
    — Засекла. Две минуты тридцать секунд!

  • В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
    — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
    — А кто старое помянет, тому…

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
    — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • Жена обращается к своему зевающему мужу:
    — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой ...

  • Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
    — Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
    — А я твердо могу на это рассчитывать?

  • Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
    Женщина уточняет:
    — Ну, там, где кошка стоит...
    Водитель:
    — Вам у задних лап или передних?

  • — Где твоя грудь?
    — Ты ее спугнул.

  • Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала.
    "Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.

  • Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
    — Ты куда это собралась, доченька?
    — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

  • Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше убей сразу!!!!!

  • На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
    — Вы что, охренели?
    Препод, оборачиваясь, растерянно:
    — Да это не я, это формула такая!

  • Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
    1. Эскиз.
    2. Сама работа.
    3. Заживление.
    4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

  • — Мне кажется ты сумасшедший
    — Нет!
    — Что нет?
    — Тебе не кажется.

  • Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  • Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

  • — Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
    — Марь Ивана, вы согласны с постулатом:
    — Знание — сила!?
    — Согласна!
    — Значит, знания можно накачать гирями!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц