Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
    — Да когда банкомат искал.
    — А что смотрел?
    — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

  • Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец

  • Заходит прапор в туалет и громко командует:
    — По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздаётся:
    — Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
    Прапор:
    — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвёртой кабинки:
    — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • — Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
    — На четыре, я шесть не съем...

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

  • — Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
    — Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

  • — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
    — И кто это был?
    — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!

  • Одними из последних наших "завоеваний" у нас в Украине стало то, что человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!

  • — В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
    — Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

  • Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Нет проблем,садись!
    — А отдашься?
    — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
    — За сто баксов до дома довезешь?
    — Довезу, нет проблем!
    — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • Жена с мужем:
    — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

  • В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
    — Плесни сто грамм водки.
    Бармен плеснул, немного не долил.
    Мужик:
    — Почему не доливаешь?
    — Просто, я уже старый, плохо вижу.
    — Тогда почему не перелил?
    — Я же не слепой!

  • — Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
    — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

  • Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

  • — Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
    — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    — Посмотри в зеркало!

  • — Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
    — Это обрезанная шестиконечная, сынок.

  • Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

  • Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
    — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
    — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Те в шоке:
    — А чего так?
    — Чтобы в дерьмо не вступить.

  • Буратино спрашивает папу Карло:
    — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
    — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

  • Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

  • Два мужика выкатываются из кабака.
    — Едем по бабам!
    — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    — ОК! Понял. Едем к тебе.

  • Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
    — Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…

  • Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
    — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
    Служащая:
    — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
    — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
    — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
    — ... и сицилийская мафия. Не хочу.
    — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
    — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
    Служащая теряет терпение:
    — Вот вам глобус. Выберете — приходите.
    Англичанин приходит через неделю:
    — Простите, а другого глобуса у вас нет?

  • Объявление в метро:
    — При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

  • Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
    — Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

  • Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
    — Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
    — С чего это ты взял?
    — А он вчера говорит:
    — Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!

  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
    И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
    И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
    И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
    Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

  • В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит:
    — Пятнадцатый, опять обделался?
    — Обижаешь, начальник! У потел!

  • Девушка, вы замужем?
    — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

  • Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"

  • Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
    — Здравствуйте, Владимир Вольфович!

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач и отвечает:
    — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

  • Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
    Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • — Дорогой, ты скоро станешь отцом!
    — Эхх, а я хотел стать космонавтом.

  • Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    — Он уснул?
    — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

  • Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
    — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

  • Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
    — Скажите, вашей дочери нужен жених?
    — Нет, не нужен.
    — А если он президент швейцарского банка?
    — Тогда нужен.
    Звонок в швейцарский банк:
    — Скажите, вашему банку нужен президент?
    — Нет, не нужен.
    — А если он жених дочери Рокфеллера?
    — Тогда нужен.

  • — Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
    — Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

  • Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
    — Сережа, вот тут останови!
    Сережа:
    — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
    Девушка:
    — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
    Сережа:
    Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • — Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
    — А потом рухнул СССР.
    — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...

  • Вовочку принимают в пионеры.
    — Как учишься?
    — Хорошист.
    — Старшим помогаешь?
    — А как же...
    — А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    — Да там, с одной...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц