Анекдоты про Азарова

Читайте самые смешные анекдоты про Азарова. Мы собрали все анекдоты про Азарова которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Азарова

18 Августа 2018
  • — Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией. — О результате можно догадаться уже сейчас — газ для Украины подешевеет, а для населения — подорожает.

  • Азаров говорит Януковичу: — Венецианская комиссия забраковала нашу Конституцию 1996 года, которую вернул Конституционный суд. — Вот видишь, Европа сама толкает меня править по понятиям.

  • — По словам Азарова стране не хватает токарей и слесарей. — Зато хватает свидетелей в деле Тимошенко.

  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое. — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • — Слышал, как Янукович устроил разнос Азарову на заседании СНБО? — Оппозиция считает, что это была всего лишь показательная порка премьера, чтобы народу сделать приятно. — Тогда почему для полного удовольствия электората с Азарова не сняли штаны?

  • Янукович говорит Азарову: — Сегодня Путин прилетает. Как его встретить? — Просто доложите у трапа: — За время вашего отсутствия в Украине происшествий не случилось».

  • Азаров говорит Тигипко: — Виктор Федорович собирается съездить во Вьетнам. Для нас с тобой это хорошо! — А чем же это хорошо? — удивляется Тигипко. — После приезда он, как всегда, будет пинать нас ногами. И для нас будет лучше, если на ногах у него будут вьетнамки, а не остроносые страусиные туфли!

  • — В конце этого года успешная украинская компания, явившая миру компьютерные игры "Козаки" и "S.T.A.L.K.E.R" закрыла свой бизнес в Украине, потому что на него положили глаз власть имущие. — Интересно, кто именно — сын Януковича или сын Азарова? — Чтобы сохранить интригу, в Новом году ждите релиза новых игр "Янучары" и "P.A.H.L.O"

  • Во время визита Путина журналисты заметили на его лице синяк. — Выбить скидку на газ Азарову так и не удалось.

  • — Уйдя в отставку, бывший итальянский премьер Берлускони вдруг озаботился спасением евро, а бывший министр финансов России Кудрин стал критиковать раздутый бюджет страны. — Если Азарова таки уволят, страшно подумать, что он может рассказать о реальной ситуации в стране с лопатами и капустой!

  • — Слышал, Азаров отменил распоряжение прежнего Кабмина о развитии украинского казачества? — Почему? — Говорят, казаки написали не то письмо донецкому султану.

  • Янукович спрашивает Азарова: — Ну, как съездил в Ашхабад? — Супер! Теперь дыры в бюджете мы сможем закрывать туркменским халатом!

  • Беседуют Янукович и Азаров. — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас — президент. — Виктор Федорович, а давайте сделаем Вас лауреатом Нобелевской премии. — Точно. Молодец. — Вот только в какой области? — Как в какой? В Донецкой!

  • Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!

  • — Азаров считает, что если украинцы не чувствуют на себе процесс проведения реформ, значит реформы проводятся безболезненно. — А больной лишь тот, кто их проводит.

151 Анекдот в категории