Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мама, мама, смотри, какую розочку из бумаги я тебе сделал! Теперь ты наконец будешь любить меня?
    — Да, да, конечно, только я просила тебя найти работу.

  • Максим, 6 лет, приехал с дачи:
    — А я один раз ежика на дереве видел.
    — Что—о—о?
    — Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!

  • К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
    — Что с вами случилось?
    — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила....

  • — Дорогой, это ревность?
    — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
    — Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
    — Где же я вам возьму столько слов?

  • А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

  • Учительница биологии спрашивает:
    — Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    — В августе!
    Маша:
    — В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

  • Сообщение для форума типа мама.ру:
    — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

  • Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду...
    — Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

  • На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
    Сидоров:
    — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
    Карапетян:
    — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
    Рабинович:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
    — Один рубль.
    — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются — нельзя утопить!
    — Зато они по — прежнему прекрасно помещаются в унитаз

  • Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
    — Так точно.
    — А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
    — Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

  • — Сема, сколько бы ты дал за мою жену?
    — Нисколько.
    — Договорились!

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, только честно, ты меня любишь?
    — Честно? И да, и нет.
    — Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • У 108—летнего дедули спрашивают:
    — А что вам говорят врачи?
    — А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
    — Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

  • Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

  • Врач советует больному:
    — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
    — Никогда! Лучше умереть!
    — Ну так одно другому не мешает...

  • Почему в Израиле не выпускают автомобили?
    — А куда им ехать?

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
    — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    — Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
    Сосед сверху:
    — А что? Есть выпить?

  • Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия...
    — Но сейчас я понял, что люблю тебя!

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    Водку пьешь?
    — А есть?
    — Да, нет, это я так, в принципе.
    — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Объявление перед 1 сентября:
    — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

  • Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • — Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
    — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

  • — Едешь на дачу, водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Валерой?
    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

  • Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
    — Вы кто у нас по зодиаку?
    Скорпион, — отвечает тот.
    Астролог помечает что—то в записной книжке.
    — Так—с... А жена под каким знаком родилась?
    Мужчина задумчиво чешет в затылке:
    — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

  • Объявление на радиостанции:
    — А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

  • Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
    — Российская бабушка связала носки;
    — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
    — Китайская бабушка связала айфон;
    — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

  • — У Вас водка есть?
    — А тебе 18 есть?
    — А у Вас лицензия есть?
    — Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?

  • Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

  • — Сразу видно, что вы женаты.
    — Почему вы так решили?
    — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
    — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

  • — Алло.
    — Не могу сейчас разговаривать.
    — Ты же сама мне позвонила.
    — Ой, все.

  • Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
    Сара! Hа меня не готовь!

  • — Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

  • Солдат:
    — Ни один человек такой чай не пьет.
    Сержант:
    — Я пью.
    — А человек?.. Хоть один?

  • Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

  • — Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
    — Ты там аккуратнее. Я как—то сходил — через 2 года вернулся.

  • ВКонтакт, как холодильник.
    Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

  • Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
    — А вы плавать умеете?
    — А шо, пароходы уже кончились?

  • Разговаривают две блондинки:
    — А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    Женщина конечно!
    — А почему тогда Ветров?
    Фамилию мужа, значит, взяла.

  • В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
    — Это ваша машина?
    — Моя.
    — 100 франков.
    — Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.

  • — Чего ты боишься?
    — Темноты и психологов..
    — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
    — А мало ли сколько в ней психологов!?!

  • Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

  • Маленький сын Уилла спрашивает старого пирата Джека:
    — Дядя Джек, а что такое пьяный?
    — Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
    — Надо же! А где вторая—то пальма, дядя Джек?

  • У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

  • Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
    — Синюю краску льете?
    — Льем!
    — Красную краску льете?
    — Льем!
    — А спирт льете?
    — Льем!
    — Ну вы идиоты!!!

  • — Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    — Бабушка, но это же моя машина!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц