Самые свежие смешные анекдоты до слез

Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

— Окей, гугл, найди смысл жизни.
— 404 Not Found.

Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
— У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
— Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

Один приятель приглашает другого выпить.
— Да ну, жена опять унюхает, ругаться будет.
— Не бойся, я тебе такую закуску дам, жена ничего не почувствует.
Подходит домой, звонит. Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!... Иван!... Что за дурацкие шутки?! Повернись и дыши ртом.

Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

Кризис дошел до спорта:
— У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Население планеты растет. А людей становится все меньше.

Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

— Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете?
— Не спорьте, это же моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы ее папа.
— Я — не папа. Я — ее мама!

Объявление:
— Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
— Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Идут два наркомана.
Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит полчаса:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Культурный человек никогда не скажет:
— Засунь себе своё мнение в жопу!
Он скажет:
— Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

— Путин сказал, что "Единая Россия" — краеугольный камень политики и экономики.
— Да—а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
— У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
— Что, надо пластилин принести?
— Нет. Не надо. — отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

Из делового письма:
— Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— Да я сам первый раз вижу!!

В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где—то дополнительно обучались!

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!

Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
—Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

Студент:
— А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
— Да... А где же трава?
— Съела корова.
— А где же корова?
— Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.

Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

В 12 ночи звонок в милицию:
— Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
— В 8 утра,гражданин.
— Спасибо.
В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
— Когда гасссстрнм открывается, а?
— В 8 утра, гражданин, как обычно.
В 5 утра:
— А гассссссрр када?
— Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
— Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.
Позовите администратора.
— Он вам не поможет у него вставные зубы.

Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.