Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

Анекдоты про автомобили

18 Ноября 2017
  • ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: — Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно: — Взвода кого?

  • Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: — А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?

  • В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

  • Муж пьяный возвращается домой. Жена на него орет: — Ты хоть авто в гараж загнал? — Нет, ворота помешали.

  • Водителям на заметку: — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

  • Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

  • — Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине? — На встречу! — На какую встречу? Вас пять минут назад уволили! — Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

  • Встречаются два соседа. Один говорит другому: — Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить? — А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему. — А зачем тебе машина? Ты же дальтоник! — А я потом же тебе ее и продам!!!

  • — Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? — Конечно! — Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.

  • Да, Путин переживает за российский АвтоВаз и потому рекламирует автомобиль Лада—Калина,а Янукович переживает за собственную безопасность и потому назначил главой СБУ Калинина.

  • Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  • Зарубежные авто производители просто обязаны поддерживать ВАЗ. — Не дай бог, загнется — где они еще найдут такого конкурента.

  • Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

  • На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S—класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец». — Ну, всё, — думает водитель „Мерседеса“. — Сейчас он в меня врежется! Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600—го «Мерседеса». — А где «Запорожец»? — недоумевает водитель. — Тс! Он между нами!

2314 Анекдотов в категории