Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

Анекдоты про автомобили

26 Июля 2017
  • Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома. — На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам: — В машине аккумулятора НЕТ! На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано: — Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

  • Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

  • Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: — Трогай! Кэт потрогала и сказала: — Ого!

  • Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

  • — Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся! — И? — Через 10 минут рассосалась! — Пробка? — ПОДРУГА!

  • Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

  • — Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

  • Самый опасный водитель это тот, который вас обгоняет, несмотря на все ваши действия, направленные на то, чтобы помешать ему это сделать.

  • — Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

  • Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру: — Выдайте мне, под залог, 100$. — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... Банкир: — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. — Меня вполне устраивает. — А какой залог вы оставите? — Да вон — у окна стоит Мерседес—600... Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась? — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

  • Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

  • Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает: — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая? — Не—а. — Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты! — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

  • Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!

  • — Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумагигазета. Почему? — Дык, эта. . . Ностальгия. . .

2314 Анекдотов в категории