Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

Анекдоты про автомобили по рейтингу

17 Ноября 2018
  • АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг. — В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

  • Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что—то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

  • Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит: — Как попал—то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как? — Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.

  • Уважаемые грабители! — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: — Что надо? — Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать

  • Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем... — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля. — И не мудрено: второй час по суше идем...

  • Жена спрашивает мужа: — Дорогой, только честно, ты меня любишь? — Честно? И да, и нет. — Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!

  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот Вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20 000$ за операцию. — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: — Ну давай, перебирай!

  • ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

  • Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

  • Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем! Водитель: — Не—е—е, я всё—ё—ё.....

  • Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге: — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает: — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина! — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

  • Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

  • Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит: — Мадам, паркуемся на слух?

2314 Анекдотов в категории