Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

Анекдоты про автомобили

23 Сентября 2018
  • Телеинтервью с ответственным работником МВД. — Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр? — Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

  • Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

  • Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!

  • В больнице разговаривают двое в гипсе: — Где это вы так пострадали? — Врезался в гараж. — Автомобиль, конечно, разбитый? — Нет, я возвращался пешком.

  • И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

  • — У меня вчера в машину вломались... — Что—нибудь украли??? — Да, систему сигнализации...

  • Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: — А почему огнетушителя нет?

  • Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: — Помедленней! А то вдруг какая взорвётся. — А мы в участке скажем, что только одну нашли.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они—то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Москва. Ленинградское шоссе, время 21—00. ГИБДДшник тормозит 600—й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

  • Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

  • Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

  • Лозунг АвтоВАЗа: — Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

  • Петя беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

  • Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: — За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются.

2314 Анекдотов в категории