Анекдоты про автобус

25 Августа 2022 12:16
  • В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
    Бабка визгливо:
    — Сынок, ты чего?
    Наркоман подскакивает:
    — КТО ЗДЕСЬ?!!

  • Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
    — Ой бля...
    — Мододой человек, ну перестаньте!
    — Ой е...
    — Ну как вам не стыдно!
    — Ой пи...
    — Ну что с Вами такое?!
    — Ой, жена родила...
    — Ну так хорошо, поздравляем!
    — Троих...
    — Ну отлично, папаша!!
    — Негритят!!!
    Весь автобус:
    — ОЙ, БлЯ...!!!

  • — Алло, привет,ты где?
    — Привет,я дома. А ты?
    — А я с тобой рядом в автобусе еду.

  • Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролер!

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
    визиря:
    — Это что, снова экскурсия?
    — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

  • Мужик в автобусе жует жвачку.
    Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

  • Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка: Пятого декабря.
    Кто—то из салона:
    — Ни фига себе пробка!

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    — А чо, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так — О, мьсе француз? Мужик:
    — А хули же?

  • В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец—одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А я чё — я отец—одиночка.

  • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    Внук:
    — А вторую?
    — Четыре.
    Внук:
    — А третью?

  • Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
    — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

  • Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
    — Где здесь места для беременных?

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
    Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать.
    — Но я ведь гордая… Я мимо пробежала!

  • В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
    — Гражданин, Вы скоро умрёте.
    — Почему?
    — Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

  • Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет!
    Hаpод возмущается:
    — Кто это сделал, какая тварь?!
    Один мужик говорит:
    — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
    — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
    Веревку раздали, мужик:
    — Hу, что все готовы?
    — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
    — Все взялись?
    — Да—а—а—а!
    — И тот, кто пёрнул, тоже?
    — Да—а—а! — одиночный голос.

  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    — Это моя тёща.
    — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

  • Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.
    — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 194