Анекдоты про автобус

25 Августа 2022 12:16
  • Пьяный садится в автобусе около старушки.
    — Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю:
    — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

  • В автобусе:
    — Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы за поручень ногой держитесь.

  • Старушке в автобусе не уступают места.
    Она сетует:
    — Интеллигенты перевелись.
    Сидящий:
    — Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет.

  • В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
    — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

  • — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
    — Жованый крот! Щука, брат!

  • Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
    Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    — Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

  • В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
    — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
    — Да она устала и писать хочет.

  • Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

  • — Тетенька! Тетенька! Погодите!
    — Да, что тебе, мальчик?
    — Это вы в автобусе зонтик забыли?
    — Ой, точно! Я забыла!
    — Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
    — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
    — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
    Через день опять звонок:
    — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  • Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
    Она, думая, что дома:
    — Милый, открой дверь.
    Парень:
    — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
    — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

  • В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
    Она толкает мужчину и говорит:
    — Мужчина, вы не сходите?
    Тот посмотрел на горшок и говорит:
    — Спасибо, я до дома потерплю.

  • В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
    Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
    — Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
    Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
    — А что я виноват, что он у меня мятый...

  • Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
    — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
    Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
    — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
    — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

  • Разговаривают две женщины:
    — Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку — сидит.

  • Наркоман заходит в автобус и кричит:
    — Кто потерял 10 рублей?
    В автобусе тишина.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Одна бабушка:
    — Это я, наверное.
    — Ну, и чо стоишь, иди ищи!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 194