Анекдоты про автобус
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один — другому:
— Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто...
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно...
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей? Тишина.
Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок. — Ну, а чего сидишь, ищи давай!Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
На следующий день решил отправиться в кино.
Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!"
Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
остановке."Ты че сидишь еще???"
"Да, еще только 40 автобусов проехало?"История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
— Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
— Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
— Смотри место освободилось. Садись!Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!В переполненом автобусе:
— Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!У одного мужчины спрашивают:
— Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
— Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.