Анекдоты про автобус

25 Августа 2022 12:16
  • Бес предел в Чечне:
    — Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

  • Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
    Маньяк:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка:
    — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

  • Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

  • В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
    — Ну ты и отрастила себе задницу...
    Полная мадам оборачивается:
    — Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    — Кого ждешь, мальчика или девочку?
    — Да лучше девочку.
    Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Дядя, кого ждешь?
    — Автобус.
    — Родишь, дашь покататься?

  • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    — И для ЭТОГО мы его ждали?

  • Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

  • В автобусе две женщины кричат на пьяного мужика:
    — Я тебе покажу!
    — Я тебе дам!
    Мужик:
    — Даже и не знаю, кого из вас выбрать

  • Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
    Пассажиры мужику :
    — "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
    Мужик:
    — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

  • В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
    Мальчик, как тебя зовут?
    — Алкаша.
    — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеря.
    — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
    — К бабе.
    — Не может быть, и я к бабе! А к чей?
    — К своей.
    — Видишь как! А я к чужой...

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
    Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
    — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
    — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
    — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог:
    Кондуктор (уставшим голосом бубнит): — Оплачиваем проезд.
    Мужики (задиристо): — А если не хотим?
    Кондуктор (не меняя тон): — Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

  • Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
    — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
    Девушка с возмущением:
    — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
    — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
    — Сынок, у тебя конец Сахарный?
    Автобус упал. Водила:
    — Не знаю, не пробовал!
    Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
    — Милок, возьми меня стоя!

  • Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
    — Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
    Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
    — Все становитесь в ряд. Все встали?
    — Встали.
    — Все беритесь за веревку. Все взялись?
    — Взялись.
    — Пердун, а ты тоже взялся?
    — Да взялся, взялся!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 194