Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Октября 2018
  • В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: — Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. — Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

  • Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся – ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле: – Ну ты, козёл, осторожней – не дрова везёшь!!!

  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

  • В переполненном автобусе: — Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...

  • Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. — Но я ведь гордая… Я мимо пробежала!

  • Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит: — Ой, вместе поедем!

  • — Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе??? — Потому что так они быстрее доедут!!!

  • Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому—то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом – направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..

  • Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: — У вас неприятности? — Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… — Да, прескверная история… — Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил... — Тебе просто фатально не везёт! — Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой... — Кошмар! Ну а хоть что—нибудь положительное у тебя сегодня было? — Да, мой анализ на СПИД...

  • Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35—40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит — Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю — Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: — Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: — А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по животу: — Пять литров пива и две воблы.

  • Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб! — Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

  • Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. — И лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. — И в итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. — И через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДИМ.

  • Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну ты чего молчишь—то?

488 Анекдотов в категории