Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Января 2018
  • Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит: — Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем. Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит: — Чего—то мне и этот не нравится, поедим на другом. Мужик посмотрел на крокодила и говорит: — Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь!

  • У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: — О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

  • Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка: Пятого декабря. Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка!

  • — Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают? — Жёваный крот! Щука, брат!

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. — В стране остался только сторож...

  • Мужчина и женщина в переполненном автобусе. — Мужчина, вы скоро умрете... — С чего вы взяли?!?!?!... — Хмммм...,я чувствую ваш конец...!!!

  • Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: — Все целы? — Все! Все! — галдят в ответ пассажиры. — Водитель, раздражённо: — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

  • Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. — И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

  • Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? — А кризис—то еще и не начался.

  • — Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? — Когда видят уснувшего кондуктора.

  • Автобус. МатьВовочке: — Садись! Тётя место уступила. — Не могу, мамочка! — ??? — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

  • — Кстати, ты в чем сейчас? — В автобусе. — Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

  • — Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. — Не волнуйся, дети от этого не рождаются. — Кто знает, в автобусе была такая давка.

  • Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель: — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

488 Анекдотов в категории