Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Октября 2018
  • Девушка едет в автобусе, происходит маленький конфуз. Она смотрит испуганно вокруг, заметил ли кто—нибудь, видит недовольного грузина: — Тише! Пусть это останется между нами... — Зачэм мэжду нами?! Пусть всэ нюхают!

  • Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его: — Товарищ полковник, можно мне сесть? На что тот не просыпаясь отвечает: — Доложите о выпуске шасси и садитесь...

  • В автобусе в час пик: — Мужчина, вы выходите? Мрачный голос сзади: — Не выйдет — вынесем!

  • Едет пьяный в автобусе. Стоит и говорит: — Товарищи, а погодка—то, а? Все молчат. Он опять: — А весна—то, весна... Опять тишина. Он снова: — А солнышко как светит! Опять никто не отвечает. Тогда пьяный: — Ну, раз никого нет, тогда я помочусь.

  • Слегка подвыпивший мосье садится в автобус. На часах возле площади Мадлен 11 часов. Проехав немного, он видит, что часы на площади Опера показывают без четверти 11. Удивившись, мосье поскорее сходит с автобуса. — Опять я поехал в обратном направлении, — бормочет он.

  • В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!

  • Бабулька кашлянула в автобусе. — Будьте здоровы! — Да я вообще—то не чихала, а кашляла. — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

  • Стоят пьяных программера, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди. Первый: — Ты знаешь что это? Второй: — Как что, и—и—к, это — автобус! Первый: — Н—е—е, это, и—и—к, архиватор!

  • Карманник поднимается в автобус и лезет в карман к здоровомy мyзыку. Тот хватает его за шкирку и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!

  • — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже. — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное? — А мне все гавно!

  • В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!

  • В Одессе приезжий спрашивает горожанина: — Вы не подскажете, где здесь можно покушать? — Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!

  • Моли: — Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.

  • — Сколько с меня? — спрашивает старушка у таксиста, приехав из деревни в райцентр. — Три рубля. — Ой—ой! У меня и денег—то нет таких. Отвези обратно, домой на автобусе как—нибудь доберусь...

488 Анекдотов в категории