Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус по рейтингу

21 Февраля 2018
  • Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: — Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. — Где же это вы инвалид? А та отвечает: — Второй год вдовствую, а без хуя как без рук.

  • В автобусе: — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер, вообще—то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Пьяный садится в автобусе около старушки. — Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

  • В переполненном автобусе: — Хана, у тебя есть на чем сидеть? — Есть, конечно, есть. Но нет места.

  • В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: — Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: — Ну кладите. — Бээоаээээ!..

  • Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

  • Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: — Будьте здоровы, бабушка! — Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… — Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

  • — Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? — Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз смог добраться домой на автобусе, а не пешком.

  • — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже. — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

  • В автобусе: — Вы сейчас выходите? — Нет. — Ну тогда уберите свою голову с подножки!

  • В тесном автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!

  • Контролер в автобусе: — Молодой человек, что у вас за проезд? — Пять рублей, уже показывал.

  • Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

  • Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

  • Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. — Парень, я ногу потерял... — Ну... — Молодой человек, я ногу потерял... — Ну... — Я ногу потерял! — Вот достал, не видел я твоей ноги!

488 Анекдотов в категории