Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Января 2018
  • Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: — Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

  • Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

  • За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много — люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: — Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: — Мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. — Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка". Двери закрылись, автобус уехал...

  • Контролер в автобусе: — Молодой человек, что у вас за проезд? — Пять рублей, уже показывал.

  • Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: — Все становитесь в ряд. Все встали? — Встали. — Все беритесь за веревку. Все взялись? — Взялись. — Пердун, а ты тоже взялся? — Да взялся, взялся!

  • Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держатся за перекладину. Вдруг автобус подпрыгивает на кочке, и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб. Одноглазый: — Ой, извините меня пожалуйста, я не чайно, честно не чайно. Однозубый (теперь уж беззубый): — Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!

  • Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

  • Разговор в автобусе: — Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик? — Ты че, интеллигентен, шо ли!? — Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

  • Лекция по философии. Профессор первокурсникам: — Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: — Профессор, а вы когда—нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

  • В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: — Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. — Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

  • В переполненном автобусе: — Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...

  • Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. — Но я ведь гордая… Я мимо пробежала!

  • Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит: — Ой, вместе поедем!

  • — Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе??? — Потому что так они быстрее доедут!!!

488 Анекдотов в категории