Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Октября 2018
  • Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, пришлем — никаких проблем! — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: — Что это такое?!! Это какая—то ошибка! — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

  • Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: — Ах, я чувствую себя, как в раю! — В самом деле? А я как в автобусе.

  • В переполненный автобус лезет какой—то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит: — Дверь открой, придурок, руку сломаешь! Водитель, не расслышав: — Следующая остановка — "Гипсовый завод".

  • Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: — Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. — Где же это вы инвалид? А та отвечает: — Второй год вдовствую, а без хуя как без рук.

  • В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: — Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: — Ну кладите. — Бээоаээээ!..

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ.... — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться.

  • Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: — Да как обычно, дубинкой...

  • В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: — Нет, только грабить. Высокий: — Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: — Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: — А ты, маленький, помолчи!

  • Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварцнегер! — Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

  • Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет! Hаpод возмущается: — Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: — Hу, что все готовы? — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса. — Все взялись? — Да—а—а—а! — И тот, кто пёрнул, тоже? — Да—а—а! — одиночный голос.

  • Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: — Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

  • Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, яйца поберегите! — А чего же ты сюда с яйцами лезешь? — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит: — Осторожно, мужики, яйца поколите. — А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики. — А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.

488 Анекдотов в категории