Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус по рейтингу

22 Мая 2018
  • Объявление в автобусе: — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

  • В автобусе. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: — Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики).

  • В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит: — Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает: — Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успею выйти. Мужик начинает считать. — Раз. Два. Де—е—е—есять!!!

  • — Говоря о масштабах фальсификаций на выборах, Путин сказал, что 45 миллионов человек на автобусах не перевезешь. — Как сказать! Сталин же ухитрился перевезти почти 20 миллионов человек на "черных воронках"...

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...

  • В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: — Гражданин, Вы скоро умрёте. — Почему? — Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

  • Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.

  • В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

  • — Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. — Не волнуйся, дети от этого не рождаются. — Кто знает, в автобусе была такая давка.

  • Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: — Ты пиво любишь? — Люблю! — И я люблю... останови, а?...

  • На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему: — Что случилось? — Шарик потерял, зеленый. Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слёзы и благодушно говорит, залезая пальцем в нос: — Ничего, я ещё скатаю.

  • — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

  • Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая—то тетка ему говорит: — Ну надо же! С утра — и так нажрался! — А что мне, не жрамши на работу идти?

  • Два нарика в автобусе едут: — Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: — Пробил, ни у кого нету.

  • Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она: — Молодой человек, вы наступили мне на ногу. — Не ебет! — Молодой человек, как вам не стыдно! — Не ебет! — Может, вы сойдете с моей ноги? — Не ебет! — Вы что других слов не знаете? — Акваланг. — Причем здесь акваланг? — Не ебет!...

488 Анекдотов в категории