Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус по рейтингу

15 Ноября 2018
  • Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит: — Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем. Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит: — Чего—то мне и этот не нравится, поедим на другом. Мужик посмотрел на крокодила и говорит: — Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь!

  • Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: — Ты пиво любишь? — Люблю! — И я люблю... останови, а?...

  • В автобусе. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: — Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики).

  • Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.

  • Переполненный автобус. Возмущенный женский голос: — Немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...

  • Начальникподчиненному: — Ты почему опоздал на работу на два часа?! — Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! — Что же там было написано, из—за чего стоило возвращаться?! — У твоего соседа уже стоит...

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...

  • — Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. — Не волнуйся, дети от этого не рождаются. — Кто знает, в автобусе была такая давка.

  • В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

  • В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит: — Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает: — Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успею выйти. Мужик начинает считать. — Раз. Два. Де—е—е—есять!!!

  • — Алло, привет,ты где? — Привет,я дома. А ты? — А я с тобой рядом в автобусе еду.

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? Он: — Я не могу стоять. — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может. В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то. А он голосом обиженного медвежонка: — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • Два нарика в автобусе едут: — Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: — Пробил, ни у кого нету.

  • На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему: — Что случилось? — Шарик потерял, зеленый. Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слёзы и благодушно говорит, залезая пальцем в нос: — Ничего, я ещё скатаю.

  • Пьяный садится в автобусе около старушки. — Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

488 Анекдотов в категории