Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

20 Июля 2018
  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает: — Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом. — Так, значит, он — еврей. Куда он едет? — Он — работник торговли или культуры. — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры. — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице. — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена. — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак. Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит: — Исаак, тебе выходить. Исаак поворачивается и отвечает: — А откуда Вы меня знаете? — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". — Вы выходите у "Родины"? — Выходим, урод!

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну: — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок: — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  • Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?

  • В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!

  • По армянскому радио спрашивают: — Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади? — Чем думали, туда и поставили.

  • Бабулька кашлянула в автобусе. — Будьте здоровы! — Да я вообще—то не чихала, а кашляла. — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

  • Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: — Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... — Да, сынок, — спрашивает папа, — так что? — А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

  • Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: — Прыжок совершил первый, второй, третий… Прыгает четвертый: — Выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: — Так... с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

  • Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: — Строго воспрещается разговаривать с водителем. В Англии: — Будет лучше не разговаривать с шофером. В Израиле: — Нет никакого интереса разговаривать с шофером. В Италии: — Запрещено отвечать шоферу.

  • Заходит в автобус ОМОНовец с калашниковымом, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. сосед: — Э—э, полегче, вдруг выстрелит... ОМОНовец: — Ну и хрeн с ним, перезаряжу!

  • — Говоря о масштабах фальсификаций на выборах, Путин сказал, что 45 миллионов человек на автобусах не перевезешь. — Как сказать! Сталин же ухитрился перевезти почти 20 миллионов человек на "черных воронках"...

  • Карманник поднимается в автобус и лезет в карман к здоровомy мyзыку. Тот хватает его за шкирку и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!

488 Анекдотов в категории