Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Октября 2018
  • — Нью—Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим счастьем!

  • По армянскому радио спрашивают: — Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади? — Чем думали, туда и поставили.

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...

  • Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: — Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... — Да, сынок, — спрашивает папа, — так что? — А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

  • Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: — У тебя попить есть, а то я с бодуна. — А у вас что, в Бодунах воды нет? — Да я с большого бодуна.

  • В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пaссaжиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный...

  • Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: — Прыжок совершил первый, второй, третий… Прыгает четвертый: — Выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: — Так... с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

  • Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: — Строго воспрещается разговаривать с водителем. В Англии: — Будет лучше не разговаривать с шофером. В Израиле: — Нет никакого интереса разговаривать с шофером. В Италии: — Запрещено отвечать шоферу.

  • Заходит в автобус ОМОНовец с калашниковымом, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. сосед: — Э—э, полегче, вдруг выстрелит... ОМОНовец: — Ну и хрeн с ним, перезаряжу!

  • Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: — Будьте здоровы, бабушка! — Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… — Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

  • Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: — Будьте здоровы, бабушка! — Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… — Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

  • — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. — Значит работа его полностью удовлетворяет...

  • В переполненном автобусе. Девушка: — Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? Парень: — Да нет.... Девушка: — Ну тогда отойдите, может другие хотят!

488 Анекдотов в категории