Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

20 Июля 2018
  • В переполненный автобус лезет какой—то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит: — Дверь открой, придурок, руку сломаешь! Водитель, не расслышав: — Следующая остановка — "Гипсовый завод".

  • Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего—ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

  • — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. — Значит работа его полностью удовлетворяет...

  • Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: — Будьте здоровы, бабушка! — Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… — Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

  • Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: — Будьте здоровы, бабушка! — Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… — Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

  • В автобусе час пик. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

  • В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пaссaжиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный...

  • Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: — У тебя попить есть, а то я с бодуна. — А у вас что, в Бодунах воды нет? — Да я с большого бодуна.

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...

  • Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: — Что—то автобуса долго нет... Второй: — Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

  • При Ленине было как в туннеле: — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: — Все ждут конца сеанса.

  • — Нью—Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим счастьем!

  • В переполненном автобусе: — Хана, у тебя есть на чем сидеть? — Есть, конечно, есть. Но нет места.

  • В автобусе: — Вы сейчас выходите? — Да. — А молодой человек впереди вас выходит? — Да! — А ви его спрашивали? — Да!!! — И таки шо он вам сказал?

  • Жора, куда ты идешь? — На остановку автобуса. — Что, куда—нибудь едешь? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

488 Анекдотов в категории