Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус по рейтингу

24 Февраля 2018
  • Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. Вот что значит инстинкт.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: — Строго воспрещается разговаривать с водителем. В Англии: — Будет лучше не разговаривать с шофером. В Израиле: — Нет никакого интереса разговаривать с шофером. В Италии: — Запрещено отвечать шоферу.

  • Едет мужик в автобусе: —Девушка, пробейте билетик, —А волшебное слово? Мужик неуверенно: —Крибле, крабле, бумс?

  • Карманник поднимается в автобус и лезет в карман к здоровомy мyзыку. Тот хватает его за шкирку и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!

  • Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит: — Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

  • В переполненный автобус лезет какой—то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит: — Дверь открой, придурок, руку сломаешь! Водитель, не расслышав: — Следующая остановка — "Гипсовый завод".

  • Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего—ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

  • К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр: — Т—щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил: — Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!

  • В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пaссaжиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный...

  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

  • Стоят две блондинки на остановке. Первая: —Тебе на какой автобус? Вторая: — На пятый, а тебе? Первая: — На восьмой. Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят: — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Что такое переполненный автобус? — Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

  • В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

  • Стоит наркоман в автобусе. — Кто потерял 10 рублей? Молчание. — Кто потерял 10 рублей? Молчание. — Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: — Ой, кажется я.. Наркоман: — Так чё стоишь? Ищи!!!

  • Слышал вчера в автобусе: — Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт? — Ну? — Филлип Киркоров! — Не петух? ПОЁТ?

488 Анекдотов в категории