Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Января 2018
  • В автобусе час пик. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

  • Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего—ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

  • Крик из автобуса: — Женщина это вы сумочку забыли? — Алах—Акбар.

  • В тесном автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!

  • Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит: — Осторожно, мужики, яйца поколите. — А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? — говорят мужики. — А, я не с яйцами, а с гвоздями, — отвечает бабка.

  • Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, яйца поберегите! — А чего же ты сюда с яйцами лезешь? — Да не с яйцами, с гвоздями!

  • Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет! Hаpод возмущается: — Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: — Hу, что все готовы? — Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса. — Все взялись? — Да—а—а—а! — И тот, кто пёрнул, тоже? — Да—а—а! — одиночный голос.

  • В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: — Нет, только грабить. Высокий: — Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: — Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: — А ты, маленький, помолчи!

  • В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться.

  • В переполненный автобус лезет какой—то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит: — Дверь открой, придурок, руку сломаешь! Водитель, не расслышав: — Следующая остановка — "Гипсовый завод".

  • — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. — Значит работа его полностью удовлетворяет...

  • Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: — Будьте здоровы, бабушка! — Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… — Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

  • Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: — Будьте здоровы, бабушка! — Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… — Да ты бабка хоть хуем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

  • В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пaссaжиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный...

  • Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: — У тебя попить есть, а то я с бодуна. — А у вас что, в Бодунах воды нет? — Да я с большого бодуна.

488 Анекдотов в категории