Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Января 2018
  • Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: — Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

  • — Вчера на проспекте автобус разбился! — С людьми??? — Нет, со студентами...

  • В зоопарке: — Папа, а если лев съест кого—нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • — Да ты всё время опаздываешь! — Я же говорю, автобус ушел из—под носа. — Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут! — Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

  • В автобусе женщинакондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец—одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — я отец—одиночка.

  • В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам? Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина…

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная. — Какая я вам сударыня!

  • В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!

  • Карманник поднимается в автобус и лезет в карман к здоровомy мyзыку. Тот хватает его за шкирку и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!

  • — Говоря о масштабах фальсификаций на выборах, Путин сказал, что 45 миллионов человек на автобусах не перевезешь. — Как сказать! Сталин же ухитрился перевезти почти 20 миллионов человек на "черных воронках"...

  • Римейк бородатого анекдота. Утром 30 августа на мосту метро в Киеве очередная тянучка автомобилей. Среди потока машин по мосту бежит мужик. — Куда бежишь по проезжей части, псих?!!! — Бегу за автобусом! Экономлю полторы гривни. — Дурак! Беги лучше за поездом метро — сэкономишь две гривни!

  • Бабулька кашлянула в автобусе. — Будьте здоровы! — Да я вообще—то не чихала, а кашляла. — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

  • В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!

  • При Ленине было как в туннеле: — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: — Все ждут конца сеанса.

  • Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: — Что—то автобуса долго нет... Второй: — Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

488 Анекдотов в категории