Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус по рейтингу

17 Августа 2018
  • В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают как суметь влезть в автобус..

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • В автобусе. — Извините, Вы выходите? — Да. — А перед Вами выходят? — Да. — А Вы у них спрашивали? — Да. — И что они Вам ответили?

  • Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. — Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера. — А я проверял билеты на втором этаже...

  • Разговаривают в автобусе два хакера: — Знаешь, у меня с писюком что—то. Весь автобус настораживается. — А то такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю.

  • Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой бля... — Мододой человек, ну перестаньте! — Ой е... — Ну как вам не стыдно! — Ой пи... — Ну что с Вами такое?! — Ой, жена родила... — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих... — Ну отлично, папаша!! — Негритят!!! Весь автобус: — ОЙ, БлЯ...!!!

  • В зоопарке: — Папа, а если лев съест кого—нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • В переполненом автобусе: — Уши! Уши! — Поздно. Уже прокомпостировали.

  • В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?! — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь...

  • Объявление в автобусе: — Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет — канает за отмазку. Не коцаный тикет — гнилой базар с вагонным мусором! — Счастливого вам пути.

  • Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. — Извините, бабушка, я нечаянно. — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

  • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая—то бабулька ворчит. — Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жравший пойду? Да?

  • Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

488 Анекдотов в категории