Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

20 Июля 2018
  • Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час... два... три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя: — А вы знаете, что у вас поломалось? Водитель: — Ну и что же поломалось? Даун мальчик: — Автобус поломался.

  • Сидят три дауна на остановке, проезжает автобус, через час первый даун говорит: – Автобус проехал… Ещё через час второй даун говорит: – И нас с собой не взял… Ещё через час третий: – А напылил—то, напылил!

  • Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша: – Марина, дай руку. Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто—то, постучав её по плечу, сказал: – Марина, письку то отпусти!

  • В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

  • Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: — Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй: — А я?

  • Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: — Вам, что ли, показывать? — Показывать не надо, предъявляйте.

  • В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?! — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь...

  • В автобусе. — Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой. — Это вовсе не то, что вы думаете. Это — бумажник с моей зарплатой. — Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

  • Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. — Профессор, а можно мне задать вам вопрос? — Пожалуйста. — А ести вы на него не ответите, поставите мне «хор». — Слушаю вас. — Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. — ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка—очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. — Девушка, я вам поставлю «отлично», если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. — Попробую. — Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. — Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. — Давайте зачетку!!!

  • Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: — Ой плохо мне, плохо. Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: — Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему...!

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хуя себе... Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ: — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

  • Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу: — Сынок, у тебя конец Сахарный? Автобус упал. Водила: — Не знаю, не пробовал! Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает: — Милок, возьми меня стоя!

  • Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отъезжающего автобуса, мужик кричит: — Девочка, ты же чемодан забыла! Маленькая девочка в ответ: — Аллах акбар!

488 Анекдотов в категории