Анекдоты про автобус

25 Августа 2022 12:16
  • — Гриша, что такое облом?
    — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
    Катя, а ты как думаешь что такое облом?
    — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
    Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
    Мама шепотом:
    — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
    Тот удивленно:
    — Мам, а он что, сам этого не знает?

  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    — А ты?
    — Наступил еще раз.

  • Стоит наркоман в автобусе.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Бабулька:
    — Ой, кажется я..
    Наркоман:
    — Так чё стоишь? Ищи!!!

  • Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
    Тут бабуля ему и говорит:
    — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
    — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

  • Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

  • Наркоман садится в автобусе около старушки.
    — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
    Нарик вскочил и закричал водителю:
    — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

  • Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

  • Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
    — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
    — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

  • Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

  • Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    — Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
    — Господи, ну куда ты прёшь!

  • Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
    — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

  • Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
    — Ты какой автобус ждешь?
    — 6. А ты?
    — А я 8.
    Приезжает автобус №68.
    — О, поехали вместе!

  • В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
    — Девочка, передай за проезд.
    — Я не девочка!
    — Нашла, чем гордиться!

  • В автобусе.
    — Ваш билет?
    — А ваш?
    — Я контролер вообще—то!
    — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! Подсак забыли!...

  • Вбегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 194