Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Октября 2018
  • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • У одного мужчины спрашивают: — Как на вас повлиял перевод времени на час вперед? — Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

  • Бес предел в Чечне: — Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

  • Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час... два... три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя: — А вы знаете, что у вас поломалось? Водитель: — Ну и что же поломалось? Даун мальчик: — Автобус поломался.

  • Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

  • Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водительнемец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

  • В автобусе: — Девушка, вы наверное, стриптизёрша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.

  • Ехала в автобусе, вся в слезах из—за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

  • — Говоря о масштабах фальсификаций на выборах, Путин сказал, что 45 миллионов человек на автобусах не перевезешь. — Как сказать! Сталин же ухитрился перевезти почти 20 миллионов человек на "черных воронках"...

  • — Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают? — Жёваный крот! Щука, брат!

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: — А чо, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко: — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

  • Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

488 Анекдотов в категории