Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Июля 2018
  • Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает: — Девочка, ты выходишь? — Я не девочка!!! — Хм, нашла чем гордиться!!!

  • Автобус. МатьВовочке: — Садись! Тётя место уступила. — Не могу, мамочка! — ??? — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

  • Стоят две блондинки на остановке. Первая спрашивает: — Ты на коком автобусе едешь??? — на 6—м. — А я на 5—м. Вторая восторженно: — Смотри, 65—й идет! — Ура,вместе поедем!

  • — Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. — Не волнуйся, дети от этого не рождаются. — Кто знает, в автобусе была такая давка.

  • Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. — Даже обматерить некого!

  • Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель: — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

  • Остановка. Подъезжает переполненный автобус. — Глядь, Сёма, шпроты приехали. — Угу, в томате, блин. — Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. — Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты.

  • В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А—а—а... — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

  • Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко. — Шестью восемь – сорок восемь.

  • Пассажир обращается к водителю: — Скажите, в автобусе пилу провозить можно? — Можно, если она упакована. — Жена, проходи!

  • Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

  • Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.

  • В полный автобус заходит бабушка божий одуванчик, тяжело стаять, напротив сидят две девушки и делают вид что не замечают бабулю. Стоящий рядом мужчина не выдерживает и говорит: — Девушки уступите бабуле место. В ответ одна из них решила по умничать и говорит. — Мы не можем мы беременные! Мужик отвечает. — Вы не можете забеременеть! — Почему? — Потому что крокодилы яйца откладывают!

  • В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так — О, мьсе француз? Мужик: — А хули же?

  • Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. — Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

488 Анекдотов в категории