Анекдоты про автобус

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит: — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно! — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!: — Пардон, мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится за что—нибудь другое? — Не искушайте меня, мадам!

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: — Гражданин, Вы скоро умрёте. — Почему? — Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

— Это ваш ритуальный автобус? — Да, мой. — А почему кровь в салоне? — Ну, ритуалы—то разные бывают.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю.

В автобусе. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: — Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики).

Автобус. Мать — Вовочке: — Садись! Тётя место уступила. — Не могу, мамочка! — ??? — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

Встречаются две подруги—блондинки на остановке: — Ты на каком автобусе поедешь? — Я на 2—м, а ты? — На 7. Подходит автобус № 27. Одна другой: — Отлично, вместе поедем!

— Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. — Не волнуйся, дети от этого не рождаются. — Кто знает, в автобусе была такая давка.

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. — Даже обматерить некого!

Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель: — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Остановка. Подъезжает переполненный автобус. — Глядь, Сёма, шпроты приехали. — Угу, в томате, блин. — Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. — Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты.

В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А—а—а... — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О—го—го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не "о—го—го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи—то от храма я дома забыл...