Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

22 Января 2018
  • В автобусе: — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер, вообще—то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Диалог в автобусе: — Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов. — Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

  • Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

  • В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

  • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?

  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: — Сынок передай на проезд. Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: — Солдат, передай на проезд А солдат отвечает: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: — Бабуля, мы на корабле!

  • Наркоман заходит в автобус и кричит: — Кто потерял 10 рублей? В автобусе тишина. — Так кто потерял 10 рублей? Одна бабушка: — Это я, наверное. — Ну, и чо стоишь, иди ищи!

  • Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: — Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: — Да чтоб ты поскользнулся!

  • Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертники, поехали.

  • В автобусе. — Извините, Вы выходите? — Да. — А перед Вами выходят? — Да. — А Вы у них спрашивали? — Да. — И что они Вам ответили?

  • В переполненном автобусе: — Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! — Не могу, видите, какая давка. — Тогда хоть бы закройте его.

  • Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. — Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера. — А я проверял билеты на втором этаже...

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

488 Анекдотов в категории