Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    — Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

  • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

  • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

  • Сдает студент экзамен по сопромату:
    — Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
    Преподаватель берет зачетку и пишет:
    — Зашибись!

  • Офтальмолог:
    — Прочтите эту строчку!
    Пациент:
    — Не могу.
    — Да у вас близорукость!
    — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

  • Женская логика: Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?

  • — Вовочка, как фамилия вашего директора школы?
    — Не знаю.
    — А как фамилия твоего классного руководителя?
    — Не помню.
    — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
    — В третьем.
    — Слава богу! А я думал, ты полный дебил…

  • К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
    — Вот, выпейте для храбрости.
    Мужик выпивает и перестаёт трястись.
    Стоматолог, с улыбкой:
    — Ну что, набрались храбрости?
    — Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    — А я не Света, я — Наташа!

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
    — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • Женщина — мужчине:
    — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

  • Два грузина поспорили:
    — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
    — Нэт нэ успэешь.
    Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
    — Нет, может быть завтра будет.
    — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
    — Щас принесу.
    Заходит в кассу Большого театра:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
    — Нет, теперь только завтра.
    — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
    — Щас принесу.
    Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
    — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
    — Сегодня санитарный день, приходите завра.
    Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
    — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

  • У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

  • — Не люблю людей.
    — Ты просто не умеешь над ними глумиться.

  • — А я смотрел кино с Томом Крузом.
    — Ну и как?
    — Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.

  • Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка:
    — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
    — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
    — Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
    Жена с кухни:
    — Я здесь, мой милый!
    Муж:
    — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

  • Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
    — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
    — А что ж делать, если он вправду — вор?..
    — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

  • Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть. Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

  • 9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»

  • — Как испортить прекрасный советский фильм?
    — Сделать в наше время продолжение!

  • Тараканы в голове — это еще нормально.
    Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

  • На рынке девушка покупает шубку.
    — Сколько стоит эта шубка?
    — 5000.
    — А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
    — Ну ладно, выковыривай.

  • Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • Жена говорит мужу—алкоголику:
    — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
    — И где ты был?
    — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
    — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • Дочь возвращается после выпускного.
    — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

  • Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
    — Внимание! Начали!
    Дети:
    — Я вишенка.
    — Я апельсинчик.
    — Я долбоёб.
    Режиссёр:
    — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
    — Я вишенка.
    — Я баклажан.
    Режиссёр:
    — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • — Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
    — Но тут три лишних слова.

  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

  • "Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все—таки я сделал из Шарика ездовую собаку!"Кот Матроскин

  • — Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
    — Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

  • Студентам стационара говорят:
    — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
    Студенты в ужасе:
    — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
    На что студенты заочники спросили:
    — А в какой аудитории?

  • Восстание чернокожих против власти белых — это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...

  • Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
    Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
    — Вовочка! Что это такое?
    Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
    Папа придёт, разберётся!

  • Кабинет хирурга:
    — Доктор, а я на операции не умру?
    — Что вы, нас так за это ругают!!!...

  • Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

  • — Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
    — Молодой человек, отойдите от гроба.

  • — Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
    — Воровать четырех коней у четырех всадников.

  • При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

  • — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Вовочка:
    — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

  • Русский национальный менталитет.
    — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

  • Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
    — Извините, а лопата с моторчиком?
    Ему отвечают:
    — А где вы видели лопату с моторчиком?
    Он:
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    —Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

  • Двое посетителей заказывают в баре пиво.
    — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один.
    Официант приносит два пива и спрашивает:
    — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

  • Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
    — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
    — Да нет, пусть еще повисят...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц