Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В отделе кадров:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит, вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
    Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родителиевреи?

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Ты чего?! Крыша поехала?
    — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
    — Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
    — Он как политик ничего не значит, но как целует!

  • Дочь, иди—ка сюда.
    — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
    — Вазу ты разбила?

  • — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
    — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  • Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

  • ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

  • Собрание в колхозе. Выступает председатель:
    — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

  • Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

  • Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

  • — Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
    — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

  • Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
    Вовочка:
    — "Ну все, теперь меня точно убьют"
    Маша:
    — "Ну теперь—то он точно на мне женится"
    Отец:
    — "А сынок—то подрастает"
    Мать:
    — "Как она лежит? Ему же неудобно?"

  • В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
    — Теперь все крестьяне разводят саранчу.

  • Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

  • — Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
    — Два доллара.
    — А чего так дешево?
    — Храплю.

  • Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    — Ну, за Шарика!

  • Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

  • На колхозном собрании председательствующий объявляет:
    — Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
    После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
    — Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
    Достает второй череп:
    — А тут Пушкину семнадцать лет.
    Достает череп с дыркой:
    — После дуэли.
    Голос из зала:
    — Как же у Пушкина может быть три черепа?
    — А кто это спрашивает?
    — Я!
    — А кто вы?
    — Отдыхающий.
    — Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

  • В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
    — Мне того же самого.

  • Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
    — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
    Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
    — Жена!
    — Ну чего тебе!?
    — Тазик отменяется — мы обосрались...

  • Сидит чукча думает:
    — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

  • — Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
    — Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
    — Поздно, я уже купил тебе галстук.

  • Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

  • Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

  • Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
    — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

  • Начальник секретарше:
    — Вы что делаете в воскресенье?
    Она, с надеждой на свидание:
    — Ничего…
    — Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
    — Надо же, она так любила эту позу.

  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый…

  • На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
    — Все листья как листья, а этот как утюг.

  • — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
    — Да. Работников банка.

  • — Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
    — Можно, но лучше в двадцать и с большим.

  • Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

  • — Как вы с женой проводите выходные?
    — По принципу "пассатижи".
    — Это как?
    — Перекусим и дальше себе лежим.

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
    — Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!

  • — Папа, почему собака виляет хвостом?
    — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
    собакой.

  • Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
    — Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
    Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
    — Да, но знание компьютера...
    Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
    Уже буквально в шоке директор:
    — А знание иностранного языка?
    Собака:
    — Мяу!

  • Учительница:
    — Вовочка, кто—то из нас точно сошел с ума!
    На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
    — Что это?
    — Справка, о том, что я не сумасшедший.

  • Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
    — На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

  • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
    — Ты уверен, что он?

  • В магазине:
    — А эта шоколадка свежая?
    — Свежей некуда.
    — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
    — Прикинь... из будущего!

  • Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
    — Абрам, ты почему не работаешь?
    — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
    — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
    — А где Вы видели еврея с лопатой?

  • На женский пол гораздо мягче падать…

  • — А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
    — Сфоткай, покажи!
    — Фотика нет!
    — Тогда отсканируй!

  • Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
    Подходит священник и спрашивает:
    — Ну, и где же здесь святая троица?
    — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух.
    — А это тогда кто?
    — А это Понтий — пилот!

  • Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
    — Бактерия, принеси воды.
    — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
    — Вашу жену действительно зовут Бактерия?
    — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

  • После корпоратива жена звонит мужу:
    — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, возле лифта

  • В больнице. Врач пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • — Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
    — Чтобы ее умертвили?
    — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

  • Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Не, со Светкой с 3—го этажа.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц