Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек!
    — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

  • Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    — Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

  • Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
    — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

  • В банк врываются вооруженные грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
    Старший кассир шипит на ухо секретарше:
    — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

  • Девушки мечтают иметь чувственного и заботливого бойфренда. К сожалению, такие парни уже имеют бойфрендов.

  • Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
    — Бабушка, можно я теперь посплю.

  • Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
    — Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
    Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
    — Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
    Девушка думает:
    — Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
    Подходят к автомату с газировкой.
    — Пить хочешь?
    — Хочу!!!
    — Что орешь, щас куплю!

  • Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.

  • Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
    — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
    — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
    Тот, глядя в него, говорит:
    — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Пришел Абрам к дантисту.
    — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
    — 80 долларов!
    — А подешевле можно?
    — Hу если без наркоза, то можно и за 60!
    — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
    — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    — А за двадцать!?
    — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
    — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

  • Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами.
    Намучившись, она говорит:
    — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
    — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

  • — У тебя какой любимый актер?
    — Бенедикт Камбербэтч.
    — Будь здоров.

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    Террористы есть:
    — Нет:
    — Диссиденты есть:
    — Нет:
    — Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей:
    — Все:
    Летим в Израиль!

  • Главврач отчитывает интерна:
    — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
    — Я много чего в университете принимал.

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

  • Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

  • Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

  • Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
    — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

  • Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
    — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

  • Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

  • Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
    — Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

  • Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    — Герасим был это... этим...
    Hу, звуковой карты у него не было..

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    — А где здесь живет водолаз Жора?

  • — Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
    — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

  • Программист звонит в библиотеку.
    — Здравствуйте, Катю можно?
    — Она в архиве.
    — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

  • — Вы пьете?
    — Только в торжественных случаях!
    — Это когда?
    — Когда есть,что выпить.

  • Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
    — Подруга, что у тебя с лицом?
    — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:
    — Ты из какой палаты?!

  • В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

  • Вовочка в школе ни в зуб ногой.
    — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
    — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
    — Мать твою я видела, а кто твой отец?
    — Вот это—то они все время и выясняют...

  • Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.

  • Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
    — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
    Вова:
    — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

  • — Скажи, какие ты знаешь стихии?
    — Огонь, вода, воздух... и водка.
    — А почему водка?
    — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

  • Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.

  • "Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    "Мясо!" — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — Я хочу выступать в цирке.
    — А что вы умеете?
    — Я умею имитировать птиц.
    — Ну, в наше время этим никого не удивишь.
    — Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

  • Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

  • Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом:
    — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

  • 1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")

  • К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
    — Раздевайтесь, — говорит врач.
    — Ой, доктор, я стесняюсь…
    — Хорошо, я погашу свет.
    — А куда мне положить одежду?
    — Да кладите прямо на мою.

  • Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон — супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг — супер!", они почему—то говорят: "Айфон — гавно!"

  • Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого:
    — Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
    Абрам:
    — Живу хорошо,могу плохо....
    Изя:
    — Так выходит плохо?
    Абрам:
    — Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

  • Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
    — И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
    Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
    — «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

  • Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

  • Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
    Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
    — До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц