Самые свежие смешные анекдоты до слез
90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки... Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
— Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные... Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...— Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
— Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.Разговаривают два приятеля:
— Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!Из дневника полярной экспедиции...
— Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
— Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьми зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.— Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
— Должна же она когда—нибудь помолчать!— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…
Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...Всё—таки какая гуманная нация американцы:
— Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
— Наши как минимум Киркорова бы поставили.Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
— В 61—м.
Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
— Что случится, если у вас отрежут ухо.
— Я буду плохо слышать.
— А если и второе ухо отрезать.
— Я не буду видеть.
— Почему?
— Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.Мама говорит ребенку:
— Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
— Они у меня молочные, так и так выпадут.Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.Восьмиклассник Вовочка ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
— Значит, ты меня любишь?
— Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого—то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летитВ реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.