Анекдоты про аварии

23 Сентября 2022 10:46
  • Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
    — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
    Ответ:
    — А разве в пробках аварии бывают?

  • В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

  • Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
    — Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
    — Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ...
    — Викторович, ты чего?!
    — Боюсь я... Возмездие какое—то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
    — Да совпадения это, Викторович, не более!
    — Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

  • Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
    — В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

  • Надпись в маршрутке:
    — В случае аварии разбить лицо водителю!

  • Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — В двадцать пятой.
    — Палате или камере?

  • — Боюсь, мне придется продать машину.
    — Почему?
    — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  • Два гаишника на месте аварии:
    — Пиши: Ноги лежат в канаве…
    — В канаве…
    — Голова — на шоссе…
    — Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
    Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
    — Пиши — голова тоже в канаве.

  • В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

  • На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

  • — Что с тобой, попал в аварию?
    — Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

  • Российское ноу—хау:
    — Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

  • Из протокола:
    — Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

  • Водитель приходит в себя после аварии:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — Номер двадцать три.
    — Палаты или камеры?

  • Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по—молодецки отдав честь, произнес кучер.

  • Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!».

  • Муж с женой попали на автомобиле в аварию.
    — Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

  • Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач:
    — Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

  • — Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
    — Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 57