Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
    — А что там идет?
    — "Живой труп".
    — Опять про Ленина!

  • Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
    — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!
    Король:
    — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

  • Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
    — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
    Другой:
    — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
    Третий:
    — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Тут девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне хором:
    — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

  • Две новости от финансистов об экономике России:
    Плохая — 2015 год будет хуже, чем 2014—й.
    Хорошая — 2015 год будет лучше, чем 2016—й.

  • Полковник лейтенанту:
    — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
    Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
    Сцена вторая. Лейтенант:
    — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
    у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
    Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
    — Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

  • — Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
    — Ну, чем думали, туда и ставили.

  • Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
    — Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

  • Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркалодурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

  • Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему:
    — Руки убрал!

  • Разговаривают два приятеля:
    — Хочу на охоту!
    — А я хочу на рыбалку!
    — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

  • Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
    Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."

  • Жена мужу:
    — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
    — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

  • — У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
    — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

  • — Скорая помощь?
    — Да.
    — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
    — Адрес?
    — Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

  • Если вы, наконец—то, увидели свет в конце туннеля, то вы добрались до прямой кишки из глубокой жопы жизни.

  • Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил — пусть наступает.

  • У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

  • Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
    — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
    Тощий:
    — А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!

  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
    — Брал бы пример со своего отца.
    — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
    — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • Есть вещи, о которых лучше не знать.Политики уверены, что это совесть.
    Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
    Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
    Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

  • Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

  • Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

  • Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
    — Как зовут?
    В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
    — Как зовут?
    Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
    — Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
    В ответ:
    — Н .. Н ... Н .... ННННазар
    Сторож:
    — А чего ж молчал???
    мальчуган:
    — НННН ... Н....Н... Немой был ....

  • Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

  • В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
    — Михалыч, ты чего?
    — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

  • Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
    — Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

  • Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    — Дед Мороз, дай же и нам подарков!
    — Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

  • Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами.
    — Что такое, дорогая моя?
    — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
    — Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой!
    — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
    Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
    — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
    — Я доеду на этом автобусе до вокзала?
    — Доедете, — спокойно отвечает водитель.
    — А я? — спрашивает второй.
    — И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
    — А вот и не угадал! — радуется второй.
    — Я раньше сойду!
    Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
    — До вокзала автобус проследует без остановок.

  • — Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
    — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

  • После первой брачной ночи.
    Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....

  • 14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

  • В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
    Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  • Вообще не понимаю эти войны из—за религий. Я еще пойму войны ради справедливости, демократии или даже мести, но религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из—за спора, у кого лучше воображаемый друг.

  • — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

  • — В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
    — Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

  • Разговор двух киевских пенсионеров:
    — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.
    — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.

  • Штирлиц решил выйти из партии.
    — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться — рассердился Мюллер.

  • Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
    — Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
    — Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
    — Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

  • Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю:
    — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    — Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

  • — Вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?

  • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

  • — Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
    — Капризы некрасивой женщины!..

  • К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
    — Так—с, на что жалуемся?
    Триппер у меня приключился.
    — Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
    — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

  • — Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
    — Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
    — Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
    Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
    — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
    И снова Иисус молчит. Идут дальше:
    — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
    Иисус поворачиваться и говорит:
    — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Приходят к раввину муж с женой:
    — Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    — А часто вы спите с женой?
    — Ой, об этом даже говорить неудобно—
    — Каждый день?
    — Что вы—
    — Раз в неделю?
    — Реже!
    — Раз в месяц?
    — Реже!
    — Раз в год?
    — Примерно да.
    — Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц