Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

  • — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    — ну.... это... садовником.
    — ??? Аа... ну.. может еще кем—то?
    — Ну еще это... чистильщиком бассейна.
    — ??? Ну может еще кем—то???
    Сантехником!
    — Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

  • Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
    Волк говорит:
    — Меня там будут называть братец Вуй,
    Заяц:
    — Меня —братец Зуй
    Хомяк:
    — Ну тогда я с вами не поеду!

  • Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
    Физики:
    — Зажечь огонь, поставить, нагреть.
    Математики:
    — Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
    — Свободная касса! Что будете заказывать?
    — Мне пачку презервативов, пожалуйста.
    — Вам здесь или с собой?

  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
    — Зачем это тебе нужно?
    — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • — У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
    — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
    — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
    — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

  • Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

  • — Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
    — А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

  • Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

  • Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

  • А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда—то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"

  • Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

  • Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
    — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
    Прошло какое—то время, и та же ситуация:
    — Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
    — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебись — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

  • — Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети?
    — Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.

  • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все—таки Штирлиц национальности.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
    Если не попрощавшись, значит, англичанин.
    Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский.
    Если найдя и съев все сало — украинец.
    Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлицеврей.

  • Допрашивают чукчу через переводчика:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча:
    — Не скажу!!
    Переводчик:
    — Он не скажет.
    — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик:
    — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча:
    — Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик:
    — Стреляйте, все равно не скажу!

  • Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
    — Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
    — Он что, умрет?
    — Нет, но пить больше не сможет...

  • — Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
    — После многочасовых допросов камень раскололся.

  • Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
    — Сэр! Вы боитесь кроликов?
    — Нет, что вы!
    — Тогда зачем вам ружье?!

  • Жена — мужу:
    — Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!

  • Встречаются два друга.
    — Как дела?
    Не спрашивай:
    — Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
    — Да, старик... Хуже уже быть не может!
    — Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

  • Разговаривают два хохла в Магадане.
    — Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
    — А как ты его здесь поймал?!
    — А я на антенну кусок сала прицепил.

  • Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!

  • На уроке географии учительница спрашивает ученика:
    — Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
    — Резиновый сапог.
    — Правильно, сапог. Но почему резиновый?
    — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

  • — Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
    — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

  • Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем отличается американский президент от российского?
    Ответ:
    — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

  • Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
    — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

  • Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
    — Посмотрите, профессор, я — Зевс.
    — А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
    — Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

  • Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
    — Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
    Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
    — А что же вы молчите за новость?
    — Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

  • Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.

  • Разговор двух адвокатов.
    — У нас в России Прокуратура — всесильна.
    — Ну, это пока судья денег не взял.

  • Дочь, иди—ка сюда.
    — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
    — Вазу ты разбила?

  • Из объяснительной записки дворника:
    "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

  • — Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
    — Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...

  • Губернатор спрашивает у директора магазина:
    — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
    — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
    — Точно? Никакой разницы?
    — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Ми их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

  • Мужик в баре обращается к бармену:
    — У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

  • Разговаривают два мужика:
    — Знаете, у меня супруга — ангел!
    — Везет тебе, а у меня еще живет.

  • — Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
    Порошенко собака Украины точка нет.

  • В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
    — Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить…
    И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
    — Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

  • Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
    — Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает.
    Продавец:
    — Водку, что ли?!
    Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка:
    — Ну зачем же вслух то говорить?!

  • — Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
    — Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц