Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди—то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
— Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по—вашему, она растворится в ней?
— Hет! — сказал один из учеников.
— Почему?
— Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из—за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

Мобилизация, конечно, хорошо!
Давайте также тех мобилизуем,
Кто место себе хлебное нашёл,
Стране вредит, по делу в ус не дуя.

Кто насекомых заставляет есть,
Глобальную повестку продвигая,
Кто впопыхах забывши слово «честь»,
Бюджет страны кабальный принимает.

Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
Которые повисли кандалами?
Мы нефть и газ и тьму еще чего
Когда отрубим тем, кто стал врагами?

Где олигарх с поддержкою рублем
Для фронта, не на праздные беседы?
Где шоу—бизнес с песнями о том,
Как стоек наш солдат, верша Победу?

Даешь мобилизацию в умах,
Чтоб полною была, а не частичной.
С врагами надо биться на ножах,
А не ресурсом греть, гребя наличность.

Народ готов и воевать, и пасть
За дом свой, за семью, страну и веру
Но не за тех, кто получивши власть,
Его же истребляют планомерно.

Так чистьте от вредителей ряды,
Чтобы народ в итоге в власть поверил.
Иначе недалече до беды,
Когда нацизм снесет ударом двери.

На фронте ж просто слово не в цене,
А нужен ствол и штык не иллюзорный
Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
Туда отправить вовсе не зазорно.

Олег Родионов

— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

— Тебе глупые женщины нравятся?
— Скажешь тоже! Конечно, нет!
— А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
— Да нет, а в чем дело?
— Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?

Мне для счастья надо совсем немного:
— Власть над миром и что—нибудь покушать...

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
— Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Политкорректность — это умение скрыть от дурака его глупость.

Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
— Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
— Сегодня вы первые, господа!
— Ваша очередь,— упрямится англичанин.
— Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
— Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок—с!

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.

— Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком:
— Проститутка!

Мальчик пристает к маме:
— Мама, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
— А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут та—акое творил...

Сара на смертном одре.
— Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
— Сара, — успокоил ее Сруль, — сперва умри, а потом мы поговорим.

Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит— справляет малую нужду.
— Ой,— испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
— Не бойся! Я его держу,— спокойно отвечает тот.

— Давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Молодая француженка говорит мужу:
— Жак, мне надо навестить больную подругу.
— Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
— Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
— Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
— А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

— Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
— Теперь пельмени даже не тонут...

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой.
Больной:
— А можно мне хоть во время операции немного полежать?

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
— Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
— КТО ЗДЕСЬ?!!