Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

  • Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
    — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    — Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

  • Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

  • Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.

  • Муж молодой жене:
    — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

  • — Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
    — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

  • Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
    — Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
    — Знак я видела, а вот вас не заметила.
    — Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
    Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
    — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
    Мальчик:
    — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

  • Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
    — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы!
    — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
    — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

  • Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    Наташа, вы сегодня без трусиков?
    — Да, поручик, а как вы догадались?
    — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

  • Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

  • — Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
    — На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

  • Спорят два грузина, чей дед был выше:
    — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
    — А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
    — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
    — А звезды были круглыми?
    — Круглыми.
    — Теплыми?
    — Да.
    — Значит это были яйца моего деда.

  • Мухи не любят читать.
    — Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

  • — Чего делаешь?
    — Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
    — Сижу чай ртом пью.

  • Две дамы беседуют о замужестве.
    — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  • В магазин электротоваров пришел молодой человек:
    — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
    — Мне нужно купить подарок для тещи!
    — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
    — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

  • Майданная Украина:
    — За что сидишь?
    Менты октябрятский значок подкинули

  • Навеяно лекцией по философии...
    Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
    — ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

  • — Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
    — Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

  • — Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
    Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

  • Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

  • Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
    — Слышите, комар летит?
    — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
    — Не попал, летает! — радостно закричали все.
    — Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!

  • — Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
    — Так женись, дурачок!
    — На ком? На водке?!

  • Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
    — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

  • Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

  • — У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
    — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

  • Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

  • Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
    — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

  • Всё когда—нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

  • Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
    он спрашивает:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?.
    Я ему:
    — Выходи за меня!.
    — Он поржал и отпустил.

  • Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
    — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
    А тот ему:
    — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
    Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
    — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
    — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
    Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
    — Ну это смотря каким каслом...

  • Чукча хвастается соседу:
    — Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
    — А каким образом?
    — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

  • Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
    — Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
    — Умереть, — ответил мальчик.
    — Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
    — Вызвать доктора!

  • Блондинка рассказывает приятельнице:
    — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

  • Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.

  • — Пап, а кто такой ангел?
    — Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    — Кусается?

  • Одна кошка другой:
    — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

  • Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

  • Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

  • Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
    — Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
    — А какого именно?
    — В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.

  • Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

  • — Если вы хотите долго прожить, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
    — Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.

  • Пришел заика к логопеду:
    — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
    Логопед:
    — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
    Заика:
    — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
    Логопед:
    — С вас 300 баксов!
    Заика:
    — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает:
    — Кто, та женщина, в красном платье?
    Муж отвечает:
    — Любовница шефа.
    — А та, полная брюнетка?
    — Любовница главного бухгалтера.
    — А в жёлтом платье в цветочек?
    — Любовница начальника отдела.
    — А эта, стройная блондинка?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
    — А это, моя любовница!
    Жена с гордостью:
    — Наша — лучше всех!!

  • Вини—Пух звонит Пятачку:
    Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь!
    Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха.
    — Проходи на кухню, Пятачок!
    — Только, Винни, я ничего готовить не умею!
    — А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!

  • Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
    — Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
    — Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
    — Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
    — Нет! Это кто—то из толпы

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц