Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.
Муж молодой жене:
— Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!— Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!— Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
— На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.Навеяно лекцией по философии...
— Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
— ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.— Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
— Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
— Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
— Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
А тот ему:
— Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
— Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
— Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
— Ну это смотря каким каслом...Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — ответил мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?— Пап, а кто такой ангел?
— Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.
Пришел заика к логопеду:
— Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
— Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
— Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
— С вас 300 баксов!
Заика:
— Сы...сы...скока, сы...сы...кока???Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!Вини—Пух звонит Пятачку:
— Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь!
Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха.
— Проходи на кухню, Пятачок!
— Только, Винни, я ничего готовить не умею!
— А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
— Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
— Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
— Нет! Это кто—то из толпы
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.