Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • Из интервью с депутатом:
    — Как Вы проводите свое свободное время?
    — Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
    — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
    Заяц прижал уши:
    — Все ослик, тебе пизец!

  • Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
    — Дорогой, ты где?
    — Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
    — Конечно, дорогой!
    — Я в баре рядом с ним...

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
    — Так, долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен ставит вторую галочку:
    — Супружеский долг тоже!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

  • Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам:
    — У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

  • В концлагере:
    — Сегодня мы празднуем Пасху!
    — !?
    — Каждый получит по яйцу!
    — !!!
    — Вот этой железной палкой!

  • Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

  • Еврей спрашивает у китайца:
    — И сколько уже вас?
    — Один миллиард.
    — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно...

  • К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
    — Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
    — Да нет. Ел все подряд и выпивал...
    — Может, режим специальный???
    — Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
    — А какой тогда ваш секрет?
    — Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
    — Но этого же просто не может быть!!!
    — Вы правы. Этого действительно не может быть.

  • Народная примета:
    — Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

  • Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

  • В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.

  • — Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, — рассказывает Ржевский своим друзьям.
    — Ну и что же? Что вы сделали?
    — Защитил честь офицерского мундира.
    — ?!!
    — Перебил всю моль в шкафу...

  • Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    — Ну, за Шарика!

  • Пришли к раввину супруги:
    — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
    — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
    — Есть.
    — И сколько в нем этажей?
    — Два.
    — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
    — Есть, конечно.
    — Сколько у вас столов?
    — Четыре.
    — Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
    — Шесть.
    — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
    — Трое.
    — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • — Тебе глупые женщины нравятся?
    — Скажешь тоже! Конечно, нет!
    — А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
    — Да нет, а в чем дело?
    — Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?

  • Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
    — Как Ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Свободен.
    Приходит второй:
    — Как Ваша фамилия?
    — Хачикян.
    — Сколько будет дважды два?
    — Где—то, сэм—восем...
    — Свободен.
    Приходит третий:
    — Как Ваша фамилия?
    — Рабинович.
    — Сколько будет дважды два?
    — Таки, а сколько Вам надо?...

  • Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
    Таблетки против лишнего веса еще остались?
    — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
    — Не наелась я.

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    — Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
    — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

  • — Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
    — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

  • Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

  • — Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
    — А сколько конкретно надо для этого выпить?

  • На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
    — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

  • Вовочка спрашивает у родителей:
    — А что такое минет?
    Мама стеснительно:
    — Это когда пенис в рот берут...
    Отец:
    — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

  • Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
    Вася, прячься, кажется муж приехал.
    — Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!

  • — Есть ли профессиональные воры в СССР?
    — Нет. Люди сами воруют.

  • — Больная, вам срочно надо похудеть.
    — Доктор, но у меня такая конституция.
    Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Жена звонит домой мужу:
    — Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
    — Блин, как я его узнаю?
    — Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...

  • Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
    — Папа, можно я с вами поиграю?
    Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
    — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

  • Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

  • Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает...
    — Правда?!
    — Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    — Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
    — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
    Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    — Но почему именно в голубой?
    — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • — Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
    — Ну если думаешь это его развеселит....

  • Интересные данные про китай:
    — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
    — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
    — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
    — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
    — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
    — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

  • Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

  • Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.

  • Дневник Василия Ивановича.
    День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
    День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
    День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
    День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
    День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
    Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

  • У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
    — Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
    — Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
    — Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

  • Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

  • Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
    — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

  • Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

  • Один француз другому:
    — Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.

  • Чукча выступает на съезде:
    — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц