Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.

  • Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

  • По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
    — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
    — Что ты тут делаешь?
    — Читаю.
    Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

  • У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

  • Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
    — Квартира и машина.
    У троечника три вещи:
    — Квартира, машина и дача.
    У отличника пять вещей:
    — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

  • — Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
    — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  • Два программиста:
    — Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
    — И???
    — И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

  • — Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
    — К близоруким, — говорит ученик.

  • — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьет!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орет при этом, что все ментыкозлы вонючие!
    — Понял, выезжаем...

  • Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСС:
    — Хлебом кормить нельзя, штраф.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Дэрмом кормил!!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

  • — За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
    — А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
    — От 10 до 15 с конфискацией.

  • К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
    — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
    — А что же ты его не выкинешь?
    — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

  • Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
    — Вообще—то, меня зовут Юра.
    — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

  • Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
    — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
    — Это как? У тебя ведь только одна голова?!
    — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

  • Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

  • У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
    — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
    — И что же вы сделали?
    — Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

  • — Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились.
    Если бы не пили, давно были сержантом.
    — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

  • Муж обращается к жене:
    — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
    — Да иди пей, алкаш!
    — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
    — Ленивый алкаш!

  • — Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
    — Мировые стандарты...

  • Муж ворчит на жену:
    — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
    Жена улыбнулась в ответ и сказала:
    — Зато у нас и побед больше!

  • Учительница — Вовочке:
    — Чтобы завтра привел мне своего отца!
    Вовочка:
    — Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

  • Вовочка говорит матери:
    — Мама, дай мороженое.
    — Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    — Там нет никого. Дай мороженое.
    — Hе дам. Дома, значит, играй.
    — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    — Hу черт с тобой. Ты папа, я мама.
    — Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась?
    Подними жопу и дай ребенку мороженое!

  • Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
    — Души его! Души!

  • В компьютерный магазин входит блондинка:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
    Продавец:
    — В каком смысле не работает?
    — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
    Другой покупатель не выдерживает:
    Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

  • В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых?
    — Скины, они были на работе

  • — Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
    — И таки что ты сделал?
    — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    — Вот бы моей жене такие ноги...
    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
    — Вот бы моей жене такую грудь...
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
    — Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
    Через час второй:
    — Тттааа, тормооозиттт!
    Через два часа третий:
    — У мменя тожжже не выззывается!
    Через три часа четвертый:
    — Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

  • Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
    1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
    2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
    3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
    4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
    5) Копье может пригодится в любой профессии.

  • Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
    — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
    — Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

  • У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

  • Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

  • Отец повел сына в зоопарк:
    — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
    — А что это у него между ног такое?
    — Э—э—э... Это у него что попало...
    Через пару недель сын там же с матерью:
    — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
    — Кто тебе это сказал???
    — Папа!
    — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

  • Какие знания я получил за 11 лет в школе:
    1. Я идиот;
    2. Все остальные тоже идиоты;
    3. London is the capital of Great Britain.

  • Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
    — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

  • 1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
    — Еврейка?!
    — Нет, бля, техасский рейнджер!

  • Идет мишка полесу, встречает ёжика:
    — Привет ёжик, — говорит мишка.
    — Привет мишка, — говорит ёжик.
    Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

  • Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену:
    — Давайте списывайте!

  • Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

  • — Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
    — Надеюсь ты не плакала.
    — Нет, они меня не догнали.

  • Звонок в дверь.
    — Кто?
    — Мосгаз!
    — Чего надо?
    Газ понюхать!
    — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

  • Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить!Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

  • Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки "Адидас"!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

  • Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
    — Вот такой я была в молодости.

  • Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
    — Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
    — А почему?
    — Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

  • Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
    — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
    Папа:
    — Ну зови своего ненаглядного!
    Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
    Папа:
    — Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
    — Бог нам поможет!
    — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней?
    Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених.
    — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь.
    Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц