Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

  • Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает:
    — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
    — Да есть. А какие вас интересуют?
    — Ну, например, гвозди или проволока.

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
    Гена с трудом разлепляя глаза:
    — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

  • Идет операция. Хирург ассистентке:
    — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

  • Сегодня черный кот уступил мне дорогу...
    — Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
    — Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
    — Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
    — Дарил, дарил, в кошелек посмотри.

  • Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  • — Программер снял барышню и привёл домой.
    — Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
    — Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
    — Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
    — Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
    — Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
    — Да, кажись, у неё оргазм завис!

  • Учительница говорит ученикам:
    — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
    Маша отвечает:
    — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
    Петя отвечает:
    — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
    Вася говорит:
    — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А...
    Учительница остановила его и сказала:
    — Садись, подумай еще.
    Тут встает Вовочка:
    — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р.
    Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

  • — Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
    — Надень оба — вода холодная.

  • Вовочка кричит под окнами дома:
    — Наташка! Наташка!
    Выглядывает Наташина мама:
    — Она занимается, а зачем она тебе?
    — Она нужна мне как женщина!
    — Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
    — Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

  • — Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
    — На речке.
    — А зимой?
    — Та, сколько той зимы?!

  • Хочу познакомиться с женщиной.
    — Больше о себе ничего сказать не могу.

  • Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

  • Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
    — Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
    В.И.:
    — Ассистент, пузырек 13".
    — Пациент — пробуйте!
    Диверсант:
    — Доктор, это же говно!?
    В.И.:
    — Ассистент, пишите вкус восстановлен!
    Но диверсант не успокаивается:
    — Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
    — Ассистент, пузырек 13".
    Диверсант:
    — Доктор, ну там же говно!?
    В.И.:
    — Ассистент, пишите память восстановлена.

  • Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
    — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть!
    — Что же теппе сказаатть?
    — Hу, скашии, что люппишь мення.
    — Я люпплю теппя.
    — Скашии, что хоочешь мення.
    — Я хочуу теппя.
    — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм!
    — Спокоойноой ноочи.

  • Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
    — Давайте счёт мне — я за всё плачу!
    …На следующее утро в газетах заголовки:
    — Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…

  • Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

  • Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
    — Слышь, что делать, запоры замучили!..
    — А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

  • Режиссер говорит автору сценария:
    — Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
    — Договорились. Какие именно места вам непонятны?

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
    — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

  • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
    — Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
    — Да. — отвечает блондинка.
    Загорается красная лампочка.

  • В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

  • Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
    — А вы закройте лишние окна. Поможет...

  • Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька...

  • — Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
    Ребе, подумав, отвечает:
    — Ну во—первых, это красиво...

  • — Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
    — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый…

  • Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

  • Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
    — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
    — Вы извините, но Иван Петрович умер...
    Минутная пауза на другом конце провода...
    — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

  • Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
    П:
    — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
    М. подумал и говорит:
    — В очки студента вбили гвоздь.
    П:
    — Нет, ножницы!
    М:
    — Ножницы вбили? Обалдеть.

  • Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
    — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

  • — Ахалай—махалай!
    — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  • Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
    — Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
    — Ну и что? — беспечно согласился банкир.
    Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
    — Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
    Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, один кофе.
    Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
    — И один булачка.

  • Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
    — Яйца забыла!!!

  • В одесской аптеке:
    — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
    — Ты кто?
    Он им:
    Наполеон.
    Они разочарованно:
    — У—у—у, императоров у нас полно!
    А он им:
    — Я не император! Я — торт!!!

  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    — Хорошо, что тебе дать?
    — Туалетной бумаги...

  • — Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
    — Так на то она и подворотня.

  • — Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
    — Умер от варенья?!

  • Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
    — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
    — Давай я её обратно забью.

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц